Buat ngilangin pusing,,,,
------------------------------
KABAR GEMBIRA: sekarang HP anda telah dilengkapi dengan fasilitas
NADA SELA.
Anda dapat menerima tlp: Di SELA2 pintu, di SELA2 jendela, & di
SELA2 meja
----------------------
Bila tidak tahan, datanglah padaku, lepas celana dlmmu, duduk
diatasku, rasakan & nikmatilah sepuas2nya. Dr yg amat menyintaimu
-Toilet-
-----------------------
Life is like Penis.Sometime up,sometime down,sometime
soft,sometime hard,sometime big,sometime small,sometime in,sometime out.So enjoyyour penis..Oops,I mean your life
------------------------------------
Apa Gelar Anda? SE=Susah Ereksi, MBA=Mimpi Basah Aja, SH=Senang
diHisap, LLM=Lagi Lagi Muncrat, Drg=Diatas Rajin Goyang,
IR=Isapannya Ruuaarrbiasa
----------------------------------- -----------------
Pesan nenek : jangan kawin dengan Dr. gigi, susah punya anak, krm
mrk punya prinsip :
GOYANG DIKIT DICABUT & KETEMU LOBANG DITUTUP ,..he he he
----------------------------
Waktu mau SMS kamu,hatiku jadi deg2an.akhirnya aku beranikan diri
tuk ungkapkan,bahwa selama ini,aku sayang bgt ama PULSAKU
--------------------------
KISAH SUKSES, dalam waktu setahun WARTO dapat sekaligus mendirikan
WARTEG, WARTEL & WARNET. Tapi WARTI hanya butuh waktu 1/2 menit dpt
"mendirikan" WARTO
------------------------------
Kalau kamu MARAH
keluarkan AMARAHmu
Kalau kamu sedih
keluarkan TANGISANmu
TAPI INGAT!
Kalau kamu MALU
jangan keluarkan KEMALUANmu
---------------------------
Teman, ada lowongan kerja di DUNKIN DONUTS khusus utk cowok. Gaji
3jt/bln. Pakaian rapi, pake dasi, tapi ga pake celana, buat bolongin
donat.
-------------------------
Segoblog-goblognya orang goblog jauh lebih goblog orang yang
sempet-sempetnya baca SMS ini. apalagi sambil senyam-senyum
-------------------------
GAWAT! Berita terbaru dr Madura, wajah2x beringas, pisau terhunus,
darah berceceran, daging tersayat2x, api berkobar membara sambil
berteriak : SATEEE!
--------------------------------
JANGAN lewat Bunderan HI, krn di sekitar TV yg GEDE, psukan
Kostrad dan Brimob sdg bentrok & baku hantam, rebutan REMOTE TV-nya!
----------------------------------
Teori Dualisme mengenai BH : Bila dikenakan dapat mengencangkan 2
benda, bila ditanggalkan dapat mengencangkan 1 benda
----------------------------------------------
Orang manakah Anda.
SUNDA:senengnya daun muda
MENADO:menang tampang doang
JAWA:jaga wibawa
PADANG:pandai dagang
BATAK:banyak taktik
---------------------------
I asked the lord for a stone,He gave me a diamond.I asked a
tree,He
gave me a forest.I ask him a monkey..OH GOD He gave me your
number!
--------------------------
Penis Pria ditentukan jenis kartu HPnya...
XL = Xtra Large
SIMPATI = Setengah Imut tapi Memuaskan PAsangan TIdur
MENTARI = MENengah TApi Rajin ereksI
---------------------------------
4 Type desahan sex wanita:
1.Type Romantis, ooh aah ooh.
2.Type Plin Plan: ooh yes ooh no.
3.Type Religius, oh God yes.
4.Type Maniac, lu cabut gue gampar
-----------------------------
Seorang cowok menanyakan kepada pacarnya, say kmu dah pacaran
berapa kali?
ceweknya bilang say gw baru pacaran satu kali koq, 1x perdana
lainnya isi ulang...
----------------------------------------
Kabar Penting dan Hangat, Mak Erot ditangkap polisi karena
NARKOBA.........
(Narik Kont** Batur) heh heh heh
---------------------------------
Anak beruk hilang di
sawah, orang kampung sibuk
mencari,jika TUAN
TEKAN kebawah
TUANLAH
BERUK YANG KAMI CARI..!!
---------------------------------
Tipe wanita dilihat dari CDnya:
Pake CD sampe ke puser : LUGU
Pake CD mini : NAKAL
Pake berenda : KEIBUAN
Nggak pake CD : PENUH PENGERTIAN
---------------------------------
Hai...orang-orang yang beriman, janganlah kalian berjudi, karena
judi itu permainan setan. Kalau kalian berjudi ntar setan maen
apa? UlarTangga! Pantesan setan pemarah (kayak elo)
-------------------------------
Do you speak good English?
Try this test (must say fast) :
Wolf wolf roof roof woof woof
woof roof wolf roof roof woof
Test result : Good Dog
-------------------------
Tiap malam kau gerayangi aku dengan bibirmu, kau hisap puas
tubuhku, kau berikan eranganmu ditelingaku & setelah puas kau tinggalkan
aku. Dasar nyamuk sialan!
cz � : i h�G 8�I text-decoration:none;text-underline:none'>Tukul Arwana
menjadi satu ikon baru dalam dunia talkshow di Indonesia. Mas Tukul mendobrak
atribut host talkshow yang biasanya cerdas, pintar, keren dan
berwibawa. Padahal Mas Tukul sendiri adalah wong ndeso dengan logat bahasa
Indonesia medok ala Perbalan Semarang dan ditambah dengan bahasa Inggris yang
belepotan. Tukul Arwana adalah trend setter baru, kalimat sederhana seperti
“kembali ke laptop”, “puas kamu puas” atau olok-olok ala semarang seperti “kutu
kupret”, “katrok”, “asem ik”, dsb menyebar secara nasional. Mas Tukul berhasil
menjadikan kesederhanaan dan kekurangannya menjadi kapital untuk meraih sukses.------------------------------
KABAR GEMBIRA: sekarang HP anda telah dilengkapi dengan fasilitas
NADA SELA.
Anda dapat menerima tlp: Di SELA2 pintu, di SELA2 jendela, & di
SELA2 meja
----------------------
Bila tidak tahan, datanglah padaku, lepas celana dlmmu, duduk
diatasku, rasakan & nikmatilah sepuas2nya. Dr yg amat menyintaimu
-Toilet-
-----------------------
Life is like Penis.Sometime up,sometime down,sometime
soft,sometime hard,sometime big,sometime small,sometime in,sometime out.So enjoyyour penis..Oops,I mean your life
------------------------------------
Apa Gelar Anda? SE=Susah Ereksi, MBA=Mimpi Basah Aja, SH=Senang
diHisap, LLM=Lagi Lagi Muncrat, Drg=Diatas Rajin Goyang,
IR=Isapannya Ruuaarrbiasa
----------------------------------- -----------------
Pesan nenek : jangan kawin dengan Dr. gigi, susah punya anak, krm
mrk punya prinsip :
GOYANG DIKIT DICABUT & KETEMU LOBANG DITUTUP ,..he he he
----------------------------
Waktu mau SMS kamu,hatiku jadi deg2an.akhirnya aku beranikan diri
tuk ungkapkan,bahwa selama ini,aku sayang bgt ama PULSAKU
--------------------------
KISAH SUKSES, dalam waktu setahun WARTO dapat sekaligus mendirikan
WARTEG, WARTEL & WARNET. Tapi WARTI hanya butuh waktu 1/2 menit dpt
"mendirikan" WARTO
------------------------------
Kalau kamu MARAH
keluarkan AMARAHmu
Kalau kamu sedih
keluarkan TANGISANmu
TAPI INGAT!
Kalau kamu MALU
jangan keluarkan KEMALUANmu
---------------------------
Teman, ada lowongan kerja di DUNKIN DONUTS khusus utk cowok. Gaji
3jt/bln. Pakaian rapi, pake dasi, tapi ga pake celana, buat bolongin
donat.
-------------------------
Segoblog-goblognya orang goblog jauh lebih goblog orang yang
sempet-sempetnya baca SMS ini. apalagi sambil senyam-senyum
-------------------------
GAWAT! Berita terbaru dr Madura, wajah2x beringas, pisau terhunus,
darah berceceran, daging tersayat2x, api berkobar membara sambil
berteriak : SATEEE!
--------------------------------
JANGAN lewat Bunderan HI, krn di sekitar TV yg GEDE, psukan
Kostrad dan Brimob sdg bentrok & baku hantam, rebutan REMOTE TV-nya!
----------------------------------
Teori Dualisme mengenai BH : Bila dikenakan dapat mengencangkan 2
benda, bila ditanggalkan dapat mengencangkan 1 benda
----------------------------------------------
Orang manakah Anda.
SUNDA:senengnya daun muda
MENADO:menang tampang doang
JAWA:jaga wibawa
PADANG:pandai dagang
BATAK:banyak taktik
---------------------------
I asked the lord for a stone,He gave me a diamond.I asked a
tree,He
gave me a forest.I ask him a monkey..OH GOD He gave me your
number!
--------------------------
Penis Pria ditentukan jenis kartu HPnya...
XL = Xtra Large
SIMPATI = Setengah Imut tapi Memuaskan PAsangan TIdur
MENTARI = MENengah TApi Rajin ereksI
---------------------------------
4 Type desahan sex wanita:
1.Type Romantis, ooh aah ooh.
2.Type Plin Plan: ooh yes ooh no.
3.Type Religius, oh God yes.
4.Type Maniac, lu cabut gue gampar
-----------------------------
Seorang cowok menanyakan kepada pacarnya, say kmu dah pacaran
berapa kali?
ceweknya bilang say gw baru pacaran satu kali koq, 1x perdana
lainnya isi ulang...
----------------------------------------
Kabar Penting dan Hangat, Mak Erot ditangkap polisi karena
NARKOBA.........
(Narik Kont** Batur) heh heh heh
---------------------------------
Anak beruk hilang di
sawah, orang kampung sibuk
mencari,jika TUAN
TEKAN kebawah
TUANLAH
BERUK YANG KAMI CARI..!!
---------------------------------
Tipe wanita dilihat dari CDnya:
Pake CD sampe ke puser : LUGU
Pake CD mini : NAKAL
Pake berenda : KEIBUAN
Nggak pake CD : PENUH PENGERTIAN
---------------------------------
Hai...orang-orang yang beriman, janganlah kalian berjudi, karena
judi itu permainan setan. Kalau kalian berjudi ntar setan maen
apa? UlarTangga! Pantesan setan pemarah (kayak elo)
-------------------------------
Do you speak good English?
Try this test (must say fast) :
Wolf wolf roof roof woof woof
woof roof wolf roof roof woof
Test result : Good Dog
-------------------------
Tiap malam kau gerayangi aku dengan bibirmu, kau hisap puas
tubuhku, kau berikan eranganmu ditelingaku & setelah puas kau tinggalkan
aku. Dasar nyamuk sialan!
Google.Com
termasuk “perusak mitos” web design dunia. Penampilannya yang terlalu
sederhana, tentu akan sulit memenangkan kontes web design di level dunia atau
bahkan di level Indonesia Tapi sebenarnya secara teori
software engineering, Google.Com adalah contoh terbaik bagaimana sebuah sistem
dan software dikembangkan. Kalau tujuannya adalah membuat mesin pencari alias
sistem yang menjadi solusi untuk pencarian informasi, kenapa top page harus
menampilkan yang lain selain kolom untuk pencarian? Google.Com membuktikan
keberhasilannya dengan meraup 60-70% market share mesin pencari.
IlmuKomputer.Com
dulu sering diejek orang karena terlalu sederhana dalam teknologi web, hanya
menggunakan statik html, tanpa desain yang menarik dan bahkan tanpa CMS. Saya
bukan desainer yang baik, dan saya memang ingin fokus memberi solusi di
permasalahan yang ada (sebagai referensi bisa baca tulisan saya tentang membangun komunitas maya). Setelah 4 tahun menggunakan statik
html, di awal tahun 2007 IlmuKomputer.Com saya ubah menggunakan dynamic html
dengan CMS yang sederhana yaitu Wordpress. Sederhana karena ukuran kecil,
business process tidak rumit dan saya tidak repot kalau ada security hole
karena saya cukup update dengan versi terbaru CMS dari Wordpress.Org. Dengan
kenyamanan itu saya bisa konsentrasi ke konten dan solusi yang ingin saya
tawarkan. Saya yakin IlmuKomputer.Com belum sukses, tapi jumlah visitor dan
daily hits yang tinggi membuktikan bahwa penggunanya banyak (dan semakin
banyak).
Kegigihan dan kejelian kita mengubah suatu
kesederhanaan dan bahkan kelemahan atau kekurangan, menjadi sebuah kekuatan
adalah kunci keberhasilan. Jangan minder, jangan rendah diri dan jangan
hiraukan ejekan orang lain hanya karena kita sekolah di universitas yang tidak
terkemuka ataupun di universitas kecil yang ada di kota kecil Toh Linus Torvald yang bukan lulusan
Standford University atau MIT berhasil membuktikan bahwa LINUX dapat menjadi
sistem operasi handal dan terkenal, bahkan mengalahkan kampiun sistem operasi
dunia Prof. Andrew S. Tannenbaum yang sebelumnya membuat MINIX.
Kreatifitas menghasilkan produk yang diakui dan
bermanfaat untuk masyarakat harus terus diasah, ini sering saya sebut
keunggulan defacto. Sekolah setinggi mungkin juga penting karena ini adalah
keunggulan dejure. Jadi keunggulan defacto dan dejure adalah termasuk faktor
keberhasilan. Targetting untuk menjadi seorang specialist yang mumpuni harus
terus dikejar, karena di era ke depan semakin sedikit wilayah kerja untuk kaum
generalist (ngerti banyak hal tapi hanya kulit-kulitnya). Tapi jangan lupa juga
bahwa kita harus menjadi seorang specialist yang punya kemampuan verbal dan
bisa “menjual” dan “bernegosiasi” dengan orang lain tentang produk dan
keunggulan kita. Specialist semacam ini yang sering disebut dengan Versatilist.
Selamat berdjoeang untuk adik-adikku mahasiswa
dimanapun berada !
Tidak ada komentar:
Posting Komentar